#UpDate e desabafo:
Bem na madrugada desse mesmo dia antes de pegar no sono fui vasculhar a internet no cel. Eu nem consegui escrever aqui direito por não saber expressar mais a fundo o que eu realmente tava sentindo. Fico frustrada assim fácil, nada do que faço parece atingir um nível que me agrade, como se eu não me esforçasse o suficiente. Eu na verdade sou eufórica com umas coisas e extremamente desanimada pra outras, minha mente nunca fica quieta e fico sobrecarregada por sempre pensar em muitas coisas ao mesmo tempo me impedindo assim de me concentrar pra valer numa só. Isso me faz até parecer doida, Sou super esquecida, tenho dificuldade de dizer um longo discurso porque me perco no meio do caminho com a enxorada de coisas que quero expor duma só vez e ironicamente esqueço tudo. Também têm a inquietação frequente. Parece que sempre tenho algo que estou esquecendo de fazer ou tenho uma necessidade esquisita de ter de fazer algo mesmo quando não sei o que é. A dificuldade pra tomar decisões sérias enquanto facilmente ajo por impulso pra coisas banais sempre foi algo que eu não entendi em mim mesma e são coisas que me acompanharam e me prejudicaram a vida toda. Por mais que me esforce não sei lhe dar, tento compensar agindo de outra forma ou com outras coisas, mas nem sempre funciona. Somando isso e mais umas uns itens eu acabei me auto diagnosticando rsrsrs segundo o que li eu tenho praticamente todos os sintomas de alguém com TDAH, que é Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade. Fiz uns testes fajutos e confirmaram minha suspeita. Isso me arrancou risos a principio. Sim, sou dessas pessoas que querem ter resposta pra tudo, muitas vezes confesso que pra me sentir aliviada e ter uma desculpa, ou simplesmente para achar um motivo que justifique o desenrolar das coisas e que me dê a possibilidade de superar a situação. Mas também sou meio cética e ao contrário do que parece eu sou totalmente contra auto-diagnósticos, só que as vezes me vejo em situações como esta, em que fica difícil se desvencilhar da ideia de ter achado o real problema, ainda mais com essa compatibilidade com os sintomas. Resumindo em uma frase: eu fui atrás de respostas e acumulei mais perguntas. E isso serviu apenas pra eu ter certeza de uma coisa: Irei [contra meus princípios e teimosia] a um psicólogo. Não sei se eu realmente tenho TDAH ou se tenho algo além da paranoia de me achar anormal. Não acho que ter alguma coisa seja o problema, o problema é fingir que está tudo ok. Eu sou feliz, conheço boa parte das minhas limitações, conheço minhas falhas e até certo ponto sei lhe dar bem com isso. Mas também sei que há algo de muito errado, tem essa coisa que me faz ser uma auto-sabotadora. Passei a gostar desse ar de superioridade que eu insinuo por conseguir eu mesma cuidar das minhas dificuldades sem contar com a ajuda de ninguém, um suposto auto controle. Abrir mão disso é como assumir que sou uma farsa. Eu não sei demonstrar por aqui mas assumir que sou uma criatura que não sabe levar a sério as próprias prioridades é vergonhoso. Eu mesma crio certos padrões que devo seguir e fico me reprimindo, ou me exigindo demais. A vontade mesmo é de apagar tudo que escrevi aqui quando penso: "onde é que eu estava com a cabeça? Tô sendo dramática, que exagero, credo! Aff, que vergonha! Melhor apagar. Tanta gente com problemas piores e eu empacando nessa frescura. Deixa pra me empolgar na hora de escrever só quando as coisas estiverem bem." Talvez isso reflita parte da minha criação onde demonstrar o que se sente, no sentido de admitir uma fraqueza, é motivo de deboche. Confessar que tem algo errado implica de ser ainda menos levada a sério. Eu estou editando isso e sei que vai ser difícil conseguir manter o post intacto ao terminar, dá uma tentação forte de cortar toda essa parte do Update. Vou me propor esse desafio de mantê-lo, não que isso ajude em alguma coisa, mas esconder também não ajuda então não tem desculpa. Coitadas das folhas de papel que me aguardam depois onde a parte II disso vai continuar. Enfim nem sempre escrever aqui é agradável, hoje estou fazendo isso na marra, embora fuja da proposta do blog de algum modo achei que era necessário. Se vou parecer fraca, fresca, maluca ou seja lá o que for, pouco importa, contanto que eu me sinta melhor.
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